Qué malos son estos días en los que te sientes solo y no sabes dónde meterte. Estás en tu casa, sola, en la misma habitación, permaneciendo. No haces otra cosa que permanecer, sin más, tu vida no tiene otro sentido, tan sólo permanecer y dejar pasar el día hasta que llegue el día siguiente.

Entras en la sala de estar, pones la televisión, no hay nada, acabas poniendo la película de serie B de cualquier canal, te da igual porque la tele es igual de mala en cualquier canal. Te quedas dormida, te despiertas, media vuelta en el sofá, te duermes, te despiertas, sigues ahí, aún son las 5 y no sabes qué hacer. Las paredes de la habitación son cada vez más altas, estás encerrada y quieres salir porque ves la luz atravesando la ventana, pero no te sientes con fuerzas de salir sola a la calle.

Te asomas a la ventana, hace frío a pesar de ser principios de septiembre. Ves gente pasar, parejas, sobre todo parejas. Gente paseando a sus perros. Pandillas de amigos, coches arriba y abajo, parejas otra vez.

El problema no es estar sola, es tener a alguien con quien estar pero ese alguien no está contigo, prefiere quedarse en casa viendo la tele o haciendo cualquier cosa porque no le apetece salir.

Sigues viendo la tele, cada vez te mueves menos y el sofá ya guarda tu figura, es sofá "con memoria" como dicen ahora de los colchones de visco. Te das pena y decides moverte. Te incoporas y coges el portátil pero no osas salir del sofá porque sería demasiado arriesgado. Abres tu correo, ningún e-mail nuevo. Abres tu facebook, ningún amigo conectado. Navegas por ebay en busca de algo que comprar que te aporte algo de adrenalina pero no estás con ganas de comprar nada. Es como esos días que vas a comprarte ropa y te ves mal con todo.

Abres el emule y te pones a bajar lo que se te ocurra (en mi caso documentales del canal Historia), y lo miras esperando a que esas barritas azules se vuelvan verdes como si mirándolas pretendieses que descargasen más deprisa, ¡qué ilusa!

Ya son las 6, suena el teléfono y es tu chico. Se supone que tienes plan con él o en eso quedásteis ayer pero ves que él no dice nada. Tras 15 minutos de conversación lo dices tú (porque ha sido en lo que has estado pensando desde el principio), ¿hacemos algo esta tarde? Termina la expo y ya sabes cuánto me gustan los fuegos artificiales. Pues va a ser que no, responde él, como ya te había dicho desde el principio se encuentra muy mal, y no tiene ganas de salir de casa. Ya todo tiene sentido, tu día se tuerce del todo. Intentas disimular que no te ha sentado mal, pero no puedes, intentas reorientar la situación y hacerla menos dura pero aún así él se lo toma a mal. ¿Qué coño estoy haciendo? te preguntas, en una mezcla amarga de rabia y desilusión, no sin dejar de sentir que te sientes mal por haber preguntado y traicionada contigo misma por haber pretendido entregar tu tiempo a él..

Ya solo piensas en que debería existir la lobotomización, evitaría poder recordar después este tipo de cosas, no tener que retener para revivir estas absurdas situaciones.

Al final..todo se reduce a uno mismo, al problema que uno mismo quiere crearse y lo difícil que es controlar la cabeza de uno mismo. ¿existe solución para eso? No tengo respuesta todavía... Si alguien la tiene que me la diga, estoy cansada de que mi cabeza tenga vida propia independiente de mi realidad.

Y mientras, la única solución que encuentro es mirar el mueble bar, veo la botella de tequila, sé que me arrepentiré de esto. Saco un vaso de chupito y vierto el vaso completo. Así es como se empieza, solo deseo no tener que repetirlo, que uno de mis dos cerebros sepa retener al otro.

Pero mientras tanto...solo puedo desafiar al tequila para poder olvidar.

–¿Qué te pasa? –ella tenía más confianza, y habló primero.

–¿A mí? Nada. ¿Qué me va a pasar?

–No sé, hija, pero tienes una cara de preocupada…

–Bueno, cosas mías.

Él fue más discreto y la abordó a solas, en la cafetería.

–Mira, Marta, quiero que sepas que confío plenamente en ti. Estoy seguro de que vas a hacer un papel estupendo en la reunión. Anoche revisé tu informe y me quedé con la boca abierta.

–Gracias, Pedro. Yo también creo que hemos hecho un buen trabajo.

–¡Pues relájate, mujer! Que parece que vas a tu propio entierro…

Ella sonrió, como quitándole importancia al comentario; pero cuando se acabó el café, se metió en el baño y estudió su rostro como si fuera el de otra persona. No lo entendía ni ella, pero sus compañeros tenían razón. ¿Era posible que una mujer con su capacidad, con su formación, con su experiencia, con su nivel de ingresos, con su poder adquisitivo, con su poderío vital y con más de cuarenta años a cuestas, estuviera angustiada por un asunto como ése? Pues sí, era posible, y no sólo posible, también era verdad. Eso era lo único que la importaba aquel día y el motivo de que hubiera dormido tan mal la noche anterior, pero nadie lo entendería. Por eso no le quedaba más remedio que disimular, y disimuló. Se estiró el traje, se retocó la cara y volvió a su asiento; pero mientras miraba el periódico sin enterarse de lo que leía, repasaba sin cesar la misma cuenta, cuatro más cuatro veinticinco, ocho veinticinco, más cinco con setenta y cinco, catorce, entre tres, cuatro con seis… Cuatro con seis, maldita sea.

La reunión fue un éxito, pero eso ya lo sabía, porque había trabajado mucho y sobre todo muy bien. Su vida, en la medida en que dependía de sí misma, no le causaba problemas, ni siquiera cuando las cosas salían mal, porque era fuerte y lo suficientemente inteligente como para aprender de sus errores. El problema eran las zonas de su vida que dependían de otros factores, de la suerte, del azar, de la voluntad o la actitud de las personas a las que quería. Por eso, su éxito personal no la alivió, y a pesar de que el restaurante era excelente, comió poco y habló menos. Cuando trajeron los cafés, miró el reloj, y sus socios catalanes creyeron darle la razón al decir que sí, que era verdad, que convenía que salieran ya para la estación, no fueran a perder el tren. Ella no les desmintió, pero estaba pensando en otra cosa: ya queda menos de una hora, catorce entre tres sigue dando cuatro con seis, y antes de llegar a Madrid, la suerte estará echada…

A las cinco menos cinco, ya habían ocupado sus asientos. A las cinco y media, mientras su estómago no era tal, sino una madeja de hebras ardiendo al rojo vivo, sacó su teléfono del bolso y lo dejó sobre la mesita. Sonó una vez, y era una de sus cuñadas, y no lo cogió. Sonó otra vez y no reconoció el número. Contestó, por si acaso, y habló durante diez minutos con el presidente de su comunidad de vecinos sin ninguna llamada en espera. A las seis se levantó y se fue a la plataforma sin mirar hacia atrás, para no ver las miradas ya abiertamente atónitas de sus compañeros. Tomó aire y marcó el número de su casa.

–¿Sí?

–Hola, soy mamá.

–¡Un ocho con veinticinco, un ocho con veinticinco, porque hice el problema para subir nota y me salió bien, un ocho con veinticinco, mamá, un ocho… !

–¿Sí? ¡Qué bien, cariño, qué alegría! Dile a tu hermana que se ponga, anda.

De su hijo pequeño no se fiaba mucho, pero su hija mayor le confirmó que sí, que sí, que era verdad, que la nota del examen era ésa, siete con veinticinco más uno, en total, ocho con veinticinco. El cuerpo se le aflojó como si en alguna parte hubiera estallado una válvula capaz de liberar dos toneladas de aire, y volvió a su asiento con las piernas blandas como la gelatina y un cálculo glorioso en la cabeza, catorce más ocho con veinticinco, veintidós con veinticinco, entre cuatro, cinco con cincuenta y cinco, y el niño aprueba las matemáticas, saca el curso, nos vamos a la playa…

Tendría que matarlo, pensó mientras se sentaba, pero lo dio todo por bien empleado: las clases particulares, los fines de semana midiendo ángulos, las amenazas, los castigos, y total, para que saque un ocho en cuanto que se lo propone… Tendría que matarlo, se repitió, y entonces se echó a reír ella sola.

–¿Ha pasado algo?

–Nada, nada…

El secretario general miró a la directora de comunicación, y ella le sonrió asintiendo con la cabeza. Los dos estaban seguros de que la jefa de ventas tenía un lío. Si ella les hubiera contado la verdad, ninguno de los dos la habría creído.

Pues bien, eso es lo que me dijo, que me quería, que quería esto...lo que no dijo ese día es que tenía que decidirse y que a las semanas iba a actuar totalmente de modo opuesto y que me iba a rechazar tantas veces como veces me había aceptado, nunca podría haberme imaginado todo este sufrimiento.

Por fin hoy le he sugerido que no nos viésemos durante un tiempo, que eso ayudará a que se decida. Por un lado tengo miedo, me aterra saber que durante un tiempo no le voy a tener a mi lado y por otro pido a la suerte que por favor me envíe a alguien que me haga olvidarle.

Me da vergüenza estar así, me da verguenza llorar, no quiero que mi familia vea esto, mi aislamiento, mi decepción, mi pena... Siento que todo en mi interior es triste, negro, sin salida. TAmpoco intento hacer nada, me gusta aislarme y no coger el teléfono. No quiero que mi familia me vea así.

Son ya muchos los meses que llevo así, sin salida, sin ganas, sin nada de nada..y mi cuerpo y mi mente cada vez más se están atrofiando, están parados. EStoy perdiendo algo..y no sé qué es...

It was a shift imperceptible to anyone but me. Maybe his heart would reopen in another 5 years, maybe it wouldn't but I knew myself well and after know that that's not enough.

Una vez en casa me acordé, como lo había estado haciendo toda la noche, de lo que me apetecía estar contigo, verte, que me abrazases como haces siempre..y decidí llamarte.

Pensé que sería un error llamarte como si nada aunque algo en mi interior me decía que podías estar pensando en mí, al mismo tiempo.

Nada más lejos de la realidad, en cuanto viste mi mensaje me llamaste y me dijiste que venías a verme, a pesar de lo tarde que era. yo incluso salí al balcón para ver de lejos cómo llegaba tu taxi, esto es algo que siempre hago aunque tú no lo sabes, salgo al balcón y entre las rendijas de la verja miro medio escondida para ver cómo bajas del taxi y llamas a mi timbre. Nada más subir a mi casa me abrazaste y entonces todo lo demás dejó de existir.

Comenzamos a hablar poco a poco, en general, aunque en seguida nos abrazamos de nuevo. Me contaste a regañadientes que habías tenido un mal sueño la noche anterior en el que yo salía y en el que te habías puesto celoso. Me hizo sentir bien, aunque fuese un sueño, todo esto seguían siendo pistas, hechos en vez de palabras.

ya era bastante tarde pero sacaste el tema de la mala semana que habías estado pasando y me ofrecía a ayudar cuando de repente todo empezó a suceder. Me abrazaste, me dijiste que me querías, que todo lo que estaba pasando era poruqe me querías todavía, me querías muchísimo y que no sabías qué hacer. Que todavía había algunos momenos en los que te acordabas de malas cosas, pero que te estabas replanteando todo. Todavía hoy no se cómo no me derrumbé al oirte, 2 años desde que dejamos nuestra relación y no hemos podido separarnos, dos años esperando oir lo que escuché anoche. No tuve valor para llorar delante de tí. Son una o dos las situaciones que puedo imaginar en las que pueda volver a experimentar esa emoción, la emoción de haber creído en uno mismo y ver que se consigue lo que se persigue, a pesar de tenerlo todo en contra.

También fuiste comedido y dijiste que aún no habías decidido, pero ya te conozco demasiado, ya no cuela...

Tanto tiempo, tanto sufrimiento, tantos devaneos entre hechos y palabras. yo que ya pensaba que me estaba volviendo loca y que veía algo que no era realidad...Tú me decías que no, que no había posibilidades que no podía haber nada entre nosotros, pero siempre has demostrado otra cosa.

El jueves pasé el día llorando, frustrada, sin entender por que´tus palabras me dicen que no..pero tu forma de actuar me hace sentir un enorme SI.

Quiero que sepas que voy a dejar todo aquí escrito, no para que el resto lo lean, sino para poder recordarlo, poder entrar todos los días y leerlo cuando quiera volver a vivir lo que me hiciste sentir anoche. Por fin estoy en mi lugar, pero aún así...no puedo parar de llorar.

No nos engañemos, probablemente pretendamos hacer amistades y conocer a gente nueva con la que poder mantener largas conversaciones y comentar cosas. Gente con la que probablemente tengas mucho más en común que muchos de los amigos que te rodean.

Pero en realidad, y en último término, muchas veces acabamos buscando una "relación amorosa". Buscamos esa media naranja que o bien no encontramos en nuestro hábitat normal...o bien la decepción acumulada hace que recurramos a las nuevas tencnologías, para encontrar perfiles que se adapten al nuestro como si de un puzzle se tratase.

Pues bien, aquí iría el perfil que yo estoy buscando:

SExo; Hombre

Edad: 28-33

Altura: 1.85 en adelante

Pelo: moreno (me gustan las greñas)

Ojos: indiferente

Complexión: delgada o musculosa

Estilo: casual

Educación: universitaria

Ingresos: no es importante

Música: Placebo, Muse, Radiohead, Suede, ...Beatles

Aficciones: Lectura, música, animales, cine

Religión: indiferente

Política: socialista, aunque estoy abierta a otras posibilidades

Y además de todo esto, que sea inteligente, divertido, que le guste viajar y que se pueda mantener una conversación interesante a su lado.

Y...que no tenga faltas de ortografía, a ser posible...

I have, I really have got what i want but not what I need... he knows, he knows I haven't. I had to say good bye to him, good bye forever... because i know I can have him, but he's not what i need.

Or....he, behaving this way, is not what i need

Me ha dolido tu forma de salir de mi casa, sin dar opción a nada,con resignación. Llevamos toda la noche hablándolo, sé que tú te resistías a aceptarlo pero ya te lo he explicado.

"No es lo que quiero pero es la opción más inteligente..." Sé que lo entenderás pero no comprendo tu forma de actuar.

Pero si eres tú quien no quieres estar conmigo, tú me dejaste, tú volviste a por mí para volver a decirme que no querías estar conmigo. ¿por qué entonces no comprendes que por una vez sea yo la que no quiere verte?

En realidad toda yo quiere estar contigo, mi mente, mi cuerpo, todo, y lo sabes...pero son ya tantas veces las que me he sentido humillada y pequeña a tu lado que ya no puedo más. No tengo fuerzas para fingir, para aguantar, para estar ahí, para quererte...se me han agotado. Si tú no puedes ser mi otro yo...entonces no estés aquí, no te quiero aquí. No podemos ser amigos, nunca lo seremos...

Lo siento pero esta vez no voy a salir corriendo detrás de tí, ya no...Adios.

Sigo cansada...y ya van 5 días. Superación, estoy aguantando sin hacer nada, sin saber nada...y me siento bien. Debo alejarme, debo no hacerme más daño...porque yo puedo evitarlo.

Hoy he decidido abrir mis puertas a otras nuevas oportunidades. Ya no quiero que su sombra me persiga en cada llamada, cada mensaje...estoy harta de que disimule, de que alargue esto más de lo que puedo soportar.

A partir de hoy ya no responderé más sus llamadas, ni sus mensajes, le evitaré, haré que desaparezca desapareciendo yo primero de su vida, sutilmente, sigilosamente... Habrá algún contacto más, seguro, pero serán los menos y espero que no sean peligrosos.

Abro mis puertas a otra persona, alguien que de momento se lo merece, alguien en quien me podré refugiar si llueve, sea la hora que sea...alguien que estará conmigo siempre, no en los ratos que le sobran...

No sé si en realidad esto es autoengañarme, pero algún día tiene que ser el último de esta agonía...o el principio de mi realidad fuera de ella...

Me dirán que soy una perra por decir esto, pero creo que es mucho más simple si consigues a tu marido con otra -u otro- en tu propia cama. Sabes porque? Porque al menos tienes algo. Pero qué pasa cuando te mueres ahogada en tus propios pensamientos? Es como si cada idea fuera una amalgama pegasosa y chiclosa que se pega en tu memoria y no te deja en paz...Es un sentimiento horrendo, porque por mucho que te repitas que no hay nada que temer tu corazón no hace caso. Cada sombra, cada letra, cada recuerdo del recuerdo hace eco en tu pecho y retumba con dolor. No puedes evitarlo, simplemente te tortura, te atormenta, no te permite pensar en otra cosa que no sea esa imagen inventada.Por qué duele tanto? No está con otra persona, pero lo estuvo en el pasado, jura que nunca amó antes de ti y no puedes creerlo. Por qué habrías de hacerlo, si no tienes nada especial? Además, quien eres tú para juzgar por un pasado en donde tú no estabas y en donde tú estabas también con alguien más?Te das cuenta de que eres importante allá donde nunca quisiste serlo: en la ceremonia, en la seriedad, en la madurez y en el compromiso. Eres la enviadia de la mujer promedio, pero no es eso lo que quieres. Tú quieres aparecer en los sueños, en las noches, en la lujuria, en la locura, en lo inmenso del mundo y en la profundidad más húmeda de su sexo... Pero no, tú eres símbolo de la pureza, de la bondad y de la tristeza.Son sólo imagenes en tu cabeza, de cómo se desploma sobre otro cuerpo, de cómo se regocija en otro cabello, de todas las veces que estuvo en su cama, en su casa, en su sexo... Y no puedes hacer más que sentir dolor. Vienen, una y otra vez y te molestan y te persiguen. Luego, alguien bueno te dice que te des con una piedra porque tienes la suerte en las manos y tú sólo deseas salir corriendo.Quieres hacer algo especial y el otro ni se da cuenta... entonces, regresa: tu imaginación, de nuevo en tu contra, poniendo pensamientos en tu cabeza y espinas en tu corazón. Jamás lo viste, no está pasando y duele... Tu imaginación duele. Tu imaginación te lleva a una habitación iluminada y te hace ver como contempla otro cuerpo durante largo rato, para luego tocarlo y amasarlo y memorizarlo en su mano. Tu cabeza te deja sola, husmeando tras la cortina de una regadera, viendo el agua compartida entre ambos y su mano en la espalda de otra y susurros que no comprendes y das gracias a dios por no poder hacerlo.Por un segundo piensas que te gusta y por eso te sumerges en estas sensaciones. Pero el aire te falta, las manos te tiemblan, las palabras te fallan y quieres morir: cómo puede gustarte eso?Él con otra, hablando de formas y colores, de personas y sabores de helado, comiendo en la misma mesa y pensando de la misma manera... Él con otra, viendo las mismas letras, sentados en el mismo suelo, en la misma grama o bajo el mismo techo... Él, sube su mano por la pierna de otra, se trasnocha pensando en ella, dedica palabras escritas a ella, besa su nuca, recoge su cabello detrás de su oreja, huele su perfume, siente su ropa y busca quitársela.. y tú sólo lloras y sabes que lo inventas... Odias la imagen de otra cabeza sobre su pecho, de otra lágrimas junto a él y por segundos le odias también...Why does it hurt so much and why am I always so sad... in the end, they're nothing but fuckin shadows...

Gracias a http://eroticosueno.blogspot.com/